Jun 6, 2013
admin

Las 11 mascotas más gay del marketing

El el marketing hay algunas marcas que destacan por tener pluma y ser un poquito gay de más. Seguro que en muchos casos, ya lo habías pensado.

-Han estado o siguen estando al frente de  marcas.
-Se han vendido miles de productos con su imagen.
-Tuvieron un éxito comercial mundial indiscutible.
Estos son los tres requisitos que cumplen las 11 mascotas con rollazo gay más famosas de todos los tiempos, que  ahora confluyen todas juntas en este post. ¡Empezamos!

1-CURRO

Curro Expo

 

Comenzamos la lista con la entrañable mascota de la Expo92 de Sevilla. Contaba con un pico de colorines y cresta con forma de arco iris (por cierto, creada por un holandés, nada de made in Spain) y era algo amanerada en movimientos lo que siempre mee pareció bastante gay friendly. Contaba con 5 colores que según su autor representan los cinco continentes. Ahá, pero yo, que soy muy mala Muriel, fui un poco más allá e investigué los colores que se suelen usar para representar los colores de los continentes:

juegos olimpicos colores

 

¿Adivinas qué color es el único que varió? ¡Exacto! el negro, que fue sido sustituido por…¡ EL ROSA! Ainnnns, ya tenemos una claro indicio que da fuerza a la teoría de que Curro era y es un palomo cojo. Que cojear no sé si cojeará, pero bien que la huella de su pie, por si había alguna duda, también era rosa.
Pues yo no sé que pensáis, pero 21 años después de la Expo de Sevilla, tú subes a curro en una carroza del orgullo gay y seguro que se lía parda. Os invito a hacer la prueba. En mi opinión, lo más de los 90 en homosexualidad latente con diferencia.

 2-MIMOSÍN

mimosin

Ooooh! claramente el amigo más sensible y tierno de toda la lista. Nadie duda de su suavidad y fragilidad. Si se reencarnase en persona, sería como ese amigo que tiene pluma que te cagas con el que se puede hablar de sentimientos, que escucha, que con solo mirarte sabe que te has enamorado, es empático y sabe dar buenos consejos. Háblale con cariño porque llora. ¡Te queremos Mimosín!

3-EL GIGANTE VERDE

gigante verde

 

Pasamos de un extremo a otro en este análisis del marketing más gay… pero bueno, ¿Quién diseñó a este gigante verde? No es que sea homosexual, no… ¡es que es un travesti! Me vais a permitir una expresión que dice una amiga mía de Valencia pero con ese vestido “a ras de coño” técnicamente debería asomarle la punta del asunto por abajo, ¿no? Con ese modelito te hace pensar que más que irse al campo a coger maíz, va a representar a España en la próxima edición de Eurovisión. Además, es como esa provocativa drag  con voz machirula. Y ahora va en serio, ¿no lleva un look muy “La, la, la” de Massiel? Cuenta la leyenda que tuvo un rollo con el de los espárragos carretilla,  pero yo sinceramente creo que éste último le dejó, por micropene.

4-LA MANZANA DE APPLE

Apple logo rainbow

¡Aceptadme barco por favor! Aunque sé que es un logo, no deja de ser un imagotipo con el que identificamos una marca y por venir tan a cuento he querido incluirlo. Desde 1976 hasta 1998, Apple tuvo como logo la manzana más mariquitusi de todos los tiempos, seguro que tú alguna vez lo habías pensado. Yo también. Es más, en mi cabeza siempre quise imaginar que en los 90, cuando se empezó a reconocer y popularizar el arco iris como icono gay, Apple decidió reunirse de urgencia para dar un giro al logo y no convertirse en una marca exponencialmente vinculada al mundo gay (otra cosa es que lo consiguiera.) Lo que sí hizo y con éxito fue darle un giro radical al logo pues el posterior fue de repente negro, para 5 años después convertirlo en el gris actual. Casualidad o no, lo cierto es que Apple es un logo muy asociado a la comunidad gay. De hecho ten narices a sacar  una Blackberry en un bar de ambiente, ya verás como no te comes una rosca.

5-EL CAPITÁN PESCANOVA

capitan pescanova

 

¿Os acordáis? Hace ya tiempo de esto, pero a mí, algo así no se me olvida. Yo ya era pequeño y cuando veía el anuncio pensaba “este no es trigo limpio”. Con esa sonrisilla de pirata y ese look osazo-leather encubierto a mi no me la da con queso, ni con varitas de merluza. Me lo imagino perfectamente de copas con el cura de Churra, o  frecuentando los matorrales más trendy de la región de Murcia, o en la puerta de un colegio repartiendo esa generosa bandeja de varitas de merluza gratis a todos los niños para llevárselos a la bodega del barco a convertirlos en auténticos gourmettes. ¿A que sí? ¿a que sí? ¿a que sí?

6-DON LIMPIO


Mr Propper fue al principio

Mr. Propper fue al principio ahora… ¡Ahora es una musculoca! En serio, prueba a ir a Chueca, te aseguro que encontrarás varios Don Limpios antes de que el Grindr te descargue la batería del smartphone. Esta mascota gay es prototipo de grandes urbes cosmopolitas, es más, me atrevería a asegurar que:
-Va mínimo 4 veces por semana al gym de moda.
-Usa cremas antiarrugas Clinique for man.
-Toma batidos proteínicos.
-Se broncea con la lámpara de rayos uva que tiene e  su salón (si no dime tú ese moreno todo el año, de dónde).
– Luce un depilado integral. Exceptuando las cejas por cierto, donde podrían anidar una bandada de flamencos (rosas.)
-Le encantan los productos de Apple ¡fijo!

😉

7-ESPINETE

espinete

Otro que va soltando pelo, pinchos y pluma. El erizo nudista amigo de los niños con caidita de párpados de lo más sabrosona también merece un hueco en esta lista. Sin una sexualidad muy definida y con voz afeminada,  una de sus canciones decía:

“Un erizo como yo, le gusta tomar el sol
[…]
tengo pinchos en la espalda, pero por delante no
Para que cuando te abrace, no te pinche el corazón”

¿Va a decir eso un erizo heterosexual? ¡venga hombre!
Una anécdota: Chelo Vivares que fue la que le dio vida y voz , fue curiosamente también la que en el 92 ¡se metió en el disfraz de Curro de la Expo! ¿Lo sabías?  Demasiadas coincidencias…

8-BOB ESPONJA

bob esponja

¿Estáis listos chicooos?
Una posición de honor debía ser ocupada como no, por Bob Esponja, dibujo animado que llegó a la tele en 1999 y del que me confieso absoluto fan desde la primera temporada.
Aclaremos una cosa: Stephen Hillenburg, su creador, ha declarado en varias ocasiones que Bob Esponja NO ES GAY. De serlo, no tendría ningún problema en reconocerlo, ya que es un personaje moderno del S.XXI que no entendería de armarios. Pero las esponjas marinas lo que tienen es que son precisamente asexuales. Esta aclaración justifica según su creador que su inocencia y asexualidad le hagan protagonizar capítulos con su fiel amigo Patricio donde de manera desenfadada y tierna se declaran su amor por San Valentín, o se cogen de la mano, o discuten y sienten celos y hasta en un capítulo, adoptan una concha marina juntos. En EEUU se apresuraron a denunciarlos por incitar a la homosexualidad (ese gran crimen) pero nada más lejos de la realidad. Simplemente Bob actúa sin tabúes, sin miedo al ridículo y según le dicta su spongeheart, aunque reconozcamos que momentazos mariquitas ha tenido unos cuantos. Yo imagino que han jugado un poco con esa “provocación” de manera simpática.

9-EL CONEJITO DE DURACELL

conejo duracell

Mira la imagen unos segundo y responde: ¿De verdad puede existir otra opción a que este conejito rosa de mirada vidriosa de gatito de Shrek no sea otra cosa que homosexual? Además, con esa obsesión por el culto al cuerpo, siempre corriendo y haciendo ejercicio en tirantitos dale que te pego todo el día corriendo… yo lo estoy viendo claro. Me imagino al conejito en las duchas con el resto de conejitos  después de la competición pasando un buen apuro con la cosa bien “dura”-cell.

10-EPI Y BLAS

epi y blad

Ejem. Si es que ya con la foto… Muchas teorías se han dicho sobre estos dos “compañeros de piso” que dormían en la misma habitación y tenían colgado un retrato de ellos dos en el salón. Algunos, indignados, se apresuraron a llamar blasfemos a los que siempre han visto una relación extrañuza entre estos dos, y otros, con los años, han aceptado que dos hombres adultos que vivan juntos y duerman bajo el mismo techo, atufan a gays, manque no lo digan. Y encima con esa obsesión por los patitos de goma… ¿Tú que crees? ¿Practicaban edredoning in the night, o solo eran dos amigos buenrrolleros? En cualquier caso, es la ocasión perfecta para compartir el sketch en mi opinión, más me ha divertido de ellos dos. (Que no me negaréis que no es una típica de esas escenas de matrimonio)

 11- BONUSTRACK: EL OSITO DE BIMBO

oso bimbo

A raíz de publicar el post las grandes mariliendres de ConchiCofer y  Moni La Ninfa lo vieron claro: a este post con pérdidas de aceite le faltaba un personaje: el osito de Bimbo. Dicho y hecho chicas, tenéis razón que no podía faltar este osito hiperglucémico para aportar sus tiernas rebanadas idóneas para absorver todo el aceite perdido por las anteriores mascotas y celebrarlo con unas tostadas sin bordes. Con esas pestañas mariconas, ese delantal-falda y esas poses maripuris… no me negaréis que este oso cuando sea mayor va a querer meter de todo menos miedo. ¡Maricón!

Y hasta aquí las 11 mascotas más gays ever. Espero que hayáis disfrutado leyéndolo tanto como yo escribiéndolo. ¿Añadirías alguno a la lista o cómo lo ves?

9 Comments

  • SIMPLEMENTE GENIAL!!!! jajajajajajajajajajajajj

  • Me encanta! Yo no desdeñaría la idea de hacer un especial de lo Osos Amorosos (ejem…) y de los monigotes de los Rainbow Brite… http://m.youtube.com/watch?v=RmfgCT66b20

  • Eres un máquina! jajjaja muy bueno

  • Jajaja!!! Buenísimo!! Enhorabuena por el post.

    Estoy con Julia, añadiría los “osos amorosos” y “Rainbow brite”, ya que el tema va de “arco iris” 😉

    Un saludo,

    Elisabet*
    @cronicgermanic

  • Si es que los de branding saben lo que se hacen! Muy buen post!

  • Genial el post! me he reído muchísimo y no te quito razón en nada de lo que dices. Deberías hacer un nuevo post donde meter a más, como piolín, ken, los teletubbies, y muchos más que se me ocurren.

    • ¡Muchísimas gracias por dejar un comentario, da gustico! La verdad que tienes razón, da para una trilogía de post… XD

  • SUBLIME.

  • […] mascotas más famosas, post con el que salimos en el ABC y todo, oye. Ahora te proponemos conocer a Las 10 mascotas más gays del marketing de la mano de este post de SitioCreactivo. ¿Os imagináis al Capitán Pescanova o Mister Proper […]

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In the fifth game, Pierce hit a three-point shot to determine the winning, in the same time, which also covering his bad state at the first three quarters. But today he can not show the exciting moment. As can be seen from the whole round, Pierce was always performed downturn. When faced wwhere can i get cheap nfl jerseysith James, he completely was beat and lost all his dignity. He shot for 18 times but only got 4, the rate of shooting is only 22%, which how can compare with 78% of James. So his best state is very important to Celtics. Of course, James, as the most excellent SFs in the NBA, who made Pierce bbasketball uniforms youtheat more pressure. What is more, James has strong advantages of height and weight, Pierce must have spent most of energy to defend him. Only go on the 5th minute of the second quarter, he has accumulated 3 fouls. The next game, he should know that how important is it. And what he should do. sport jerseys
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