Oct 13, 2013
admin

Trucos para empezar bien un lunes (a costa de los demás)

Es lunes, y los lunes duelen. Partiendo de ese hecho impepinable, he aquí un sencillo y extremo manual de trucos para empezar este complicado día de la mejor manera posible, aunque sea a costa de los demás. Solo busca en qué lugar te encuentras, pues hay trucos adaptados a los diferentes lugares que seguramente visitarás durante el día de hoy. Seguro que si lo pones en práctica, te acabarás sintiendo mucho mejor y podrás, por una vez, empezar bien un lunes. ¡Allá vamos!

EN EL TRABAJO:
“Es lunes, y no tengo el chichi para farolillos.” Pero como algunos parecen no entenderlo en español, te ayudo con esta gráfica en bilingüe. Imprímela en A3 y enmárcala sobre la mesa de tu despacho.

No tengo el chichi pa farolillos

 

Cuando el superguay de turno se acerque a restregarte su apasionante fin de semana, recordándote aún más lo penoso que ha sido el tuyo, mírale con cara de satán y limítate a señalar el portarretrato. Vete a ser feliz a otro sitio, ¡que es lunes!
…fuck you very very much…

EN EL HIPERMERCADO
Esto es genial, ya verás: Solo tienes que ser hábil y colocar ciertos productos en los carritos de determinadas personas:
-Compresas y Tampax en los carritos de las ancianas.
-Cepillos, planchas para el pelo etc. a los calvos.
-Condones estriados en las cestas de las señoronas de aspecto agrio y claramente votantes del PP.
-Productos de la sección gourmet a la gente de aspecto de clase social baja, o en cualquier caso que vayan en chandal.
¡Ya está! Ahora escóndete y disimula mientras disfrutas como un absoluto adolescente haciendo pasar un absurdo mal trago a la gente.
…horror en el hipermercado, furor en el ultramarino…

EN TU CASA:
Sí.  Reconoce que tú también tienes esa amarga sensación: eres el único que aún trabaja en tu edificio. Solo quedas tú, el pringao de la crisis. Mientras madrugas y trabajas como un mulo para pagar miles de facturas y mal llegar a fin de mes, todos tus vecinos duermen plácidamente mientras reciben ayudas y subsidios del estado. Es probable que esta afirmación carezca de rigor científico, pero un lunes a las 6 de la mañana, cobra fuerza, mucha fuerza, y jode. No te apures, esto te va a sentar mejor que un buen tazón de ColaCao:
Antes de salir de casa hacia el trabajo, haz saltar la alarma de tu despertador a toda cebolla frita(pero el Casio, ese que tiene este pitido tímpano-sangrante de toda la vida y que guardabas con la pila sacada en el fondo del último cajón) ponle el fin de la alarma a 5 horas vista, déjalo sonando ¡y lárgate! Como la lluvia fina, irá haciendo su trabajo y taladrando los sueños de tus vecinos colindantes poco a poco hasta hacerlos despertar incendiados en cólera. Disfruta viendo tu edificio saltar por los aires entre gritos mientras te alejas del infierno que has provocado, que cada vez se verá más pequeñito e insignificante ante tus ojos, y tus oídos.
…qué bonito será verlo todo estallar…

EN CLASE:
A las 9:01 cuando todos estén en clase, rompe la alarma de incendios. No huyas, pues te descubrirán, es mucho más sencillo: tírate al suelo como desmayado y no te muevas hasta que, entre el pánico y el revuelo de la gente corriendo por los pasillos alguien te descubra y venga en tu ayuda. Hazte el aturdido y niega acordarte de nada. Para más seguridad, imprime este certificado de epilepsia y échatelo al bolsillo junto a cualquier pastilla de ibuprofeno. A ver quién es el listo que se atreve a ponerte en duda.
Ahora solo te queda una cosa: DISFRUTAR.
…si yo solo pasaba, pasaba por aquí…

EN LAS REDES SOCIALES:
Sube a tu Facebook las fotos que la tonta de tu amiga borracha se dejó hacer por ti zorreando con aquel chico el sábado por la noche, y etiqueta a su novio. La humillación ajena te ayudará a sentirte mejor, y es mucho más potente si tu amiga se entera por terceros tan brutales como su chico. ¡Qué bien lo pasemos!
…fiesta, qué fantástica fantástica esta fiesta…

EN TU VECINDARIO
Cuando entres a tu edificio, sostén la puerta del ascensor y a esperar. Espera, como el león espera paciente e inmóvil la llegada de su víctima. Tarde o temprano acabará llegando algún vecino dándose prisilla por aprovechar el viaje contigo. ATENTO: justo cuando esté muy muy cerca de ti, ciérrale de un portazo en las narices y pulsa rápido el botón del último piso, luego baja al segundo, luego sube al penúltimo… y así hasta que llegues a tu piso. Durante todo el trayecto, pon al máximo el volumen de tu móvil y haz que suene esta risa malvada. ¡Saborea el placer supremo en pleno lunes!
…Love in an elevator, livin’ it up when I’m goin’ down…

¿Quién dijo lunes? ¡Si parecerá que estás de vacaciones!
Espero que estos consejos te hayan ayudado a hacer del lunes, otro sábado 😉

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In the fifth game, Pierce hit a three-point shot to determine the winning, in the same time, which also covering his bad state at the first three quarters. But today he can not show the exciting moment. As can be seen from the whole round, Pierce was always performed downturn. When faced wwhere can i get cheap nfl jerseysith James, he completely was beat and lost all his dignity. He shot for 18 times but only got 4, the rate of shooting is only 22%, which how can compare with 78% of James. So his best state is very important to Celtics. Of course, James, as the most excellent SFs in the NBA, who made Pierce bbasketball uniforms youtheat more pressure. What is more, James has strong advantages of height and weight, Pierce must have spent most of energy to defend him. Only go on the 5th minute of the second quarter, he has accumulated 3 fouls. The next game, he should know that how important is it. And what he should do. sport jerseys
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